笑不死你！

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經(jīng)典笑話出自福州市第一醫(yī)院：www.fzsyzx.com

甲：“我跟我老婆的關(guān)系就像高鐵和鐵道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”

妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛。”
妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。”
妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！”
老公答：“對(duì)，你就是我的一妾。”

和尚看完OOXX片后說：“沒意思！”
旁人問：“什么沒意思？”
和尚：“宗教沒意思！”

美女住酒店一晚后，結(jié)賬時(shí)賬單800元，她抱怨太貴。
經(jīng)理：“這是標(biāo)準(zhǔn)收費(fèi)，酒店附設(shè)泳池、健身房。”
美女：“可我完全沒使用這些設(shè)施�。�”
經(jīng)理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女無奈，只得打開皮包掏錢付賬。
但美女只拿出100元，并解釋道：“我需要扣除經(jīng)理和我共度春宵的700元！”
經(jīng)理急呼：“我哪有？？”
美女：“我有提供，是你自己不用！”

一誠(chéng)實(shí)男子晚上瞞著妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子對(duì)妻子說：“我昨晚坐動(dòng)車了。”
妻子：“啊，是嗎。”繼續(xù)吃飯。
一會(huì)男子又對(duì)妻子說：“我昨晚坐動(dòng)車了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又對(duì)妻子說：“我昨晚坐動(dòng)車了�。�”
妻子不耐煩回答：“你已經(jīng)說三遍了！”
男子咆哮道：“笨蛋，我出軌了�。�”

頭等倉(cāng)的空姐正在飛機(jī)上和男乘客搭訕。
旁邊一婦女見空姐年輕貌美，產(chǎn)生了羨慕嫉妒恨！
于是婦女把空姐叫來，問：“你說，服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別？！”
空姐反應(yīng)很快，答道：“服務(wù)員是您對(duì)我的稱呼，小姐是我對(duì)您的稱呼！”

一位拳擊運(yùn)動(dòng)員的妻子在夜里被聲響驚醒了。
她猛然看見臥室里站著一個(gè)賊！
她連忙弄醒身邊的丈夫，鎮(zhèn)定地說：“快起來，有人找你做家教！”

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。
唐僧問：“請(qǐng)問女施主何方神圣？”
女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”
唐僧說：“小僧從命。”
舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”
女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精！”

男子帶女友外出旅游，一小販向女友兜售項(xiàng)鏈。
小販美言道：“小姐的身材巨好，皮膚也白，非常適合佩戴！”
女友聽后樂滋滋的對(duì)男友說：“看他蠻可憐的，咱買一條吧！”
男友怒斥道：“愛說謊的人，不值得同情！”

老婆抱怨丈夫：你總是知錯(cuò)不改。 丈夫：我要是改，早和你離婚了！

在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴 戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。
　　一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。
　　于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎？”
　　那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”　　

話說有一天我同學(xué)和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽 ，兩個(gè)人正聊天之際，看到水里竟然漂過一個(gè)透明的保險(xiǎn)套.

他們旁邊正巧有叁個(gè)北一女的學(xué)生，只聽到她們指著水里的套套說「看..有新品種的水母耶..」

有一對(duì)小夫妻結(jié)婚多年，雖那男的每天守在他老婆的一畝三分地進(jìn)行精耕細(xì)作，可她老婆的肚子卻一直不現(xiàn)山現(xiàn)水，顆粒無收，一直沒有生孩子。那時(shí)比較落后閉塞,不知去醫(yī) 院檢查，男的就去問隔鄰的叔婆為什么他老婆不會(huì)生孩子。

叔婆問：“后生，你懶，沒有和你老婆干那活？”

男的答：“隔三差五天就干，有時(shí)一天幾次呢！可她的肚子就不爭(zhēng)氣，怎回事？”

叔婆自言自語奇怪當(dāng)年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你這是怎回事？想了一下說：“后生，下次你和你老婆干完那事后，象疊被子樣抓住你老婆的腳抖幾抖，把你的種抖進(jìn)去。”

那男的歡天喜地感謝叔婆回家去了，迫不急待到了晚上與他老婆開工。完畢后按叔婆的吩咐抓住他老婆的腳抖了幾抖，由于當(dāng)時(shí)的天氣變涼，她老婆光著身子受涼感冒了，一抖時(shí)，鼻子流出了鼻涕。男的看到氣不打一處說“哇格，這頭進(jìn)那頭出，難怪你一直生不了孩子，該死，害得我不能做爸爸。”接著對(duì)他老婆就是一頓拳腳。

有一個(gè)華麗的婦人剛從瑞士旅行后回國(guó)，她發(fā)覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問：對(duì)不起，神父，可以要求你幫個(gè)忙嗎？ ，

當(dāng)然可以了， 孩子。我可以為您做什么呢？

是這樣的，我買了一部先進(jìn)的除毛器，十分的昂貴

但我的行李已經(jīng)達(dá)到了最高的稅限，我怕海關(guān)的人會(huì)充公我這東西。你可以幫我藏入你的包里嗎？

當(dāng)然可以，孩子。可是你必須知道，我無法撒謊。

你有一副誠(chéng)實(shí)的面孔? 我相信他們應(yīng)該不會(huì)為難你的。

于是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的褲袋內(nèi)。

當(dāng)神父來到海關(guān)人員面前， 官員問：神父，你有什么需要申報(bào)的嗎？

神父答：由我的頭到我的腰，我都沒有什么可以申報(bào)的，孩子。 。

官員對(duì)于神父的回答感到奇怪，所以繼續(xù)問：那腰部以下呢？你有什么？

神父回答： 我有一個(gè)精巧的小器具，女人專用的，可是卻到現(xiàn)在還沒用過。 ，

官員：………神父您慢走, 下一位!（這位神父可真幽默啊）

某地十分貧困。

一日，村子里來了一支扶貧工作隊(duì)。隊(duì)員們對(duì)村里的一切事物都感到好奇，他們不住停下來，向村民們?cè)儐枴?/div>

大家來到一處茅屋 前時(shí)，被一個(gè)奇怪的現(xiàn)象吸引住了目光。只見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽，老的大約60多歲，而小孩只有兩三歲光景。孫子把手伸進(jìn)爺爺?shù)难澮d里，興致勃勃地?fù)v鼓著什么。

大家十分不解，一個(gè)隊(duì)員走上前去問老漢：“你孫子在干什么�。�”

老漢有些不好意思地回答：“山里窮，給孩子買不起玩具，只有讓他玩玩俺的這個(gè)‘變形金剛’了……”

某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”
哥哥照著做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”
哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”
哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)！��！ ”
～～～想錯(cuò)了的，面壁去～～～

丈夫開燈時(shí)不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……

女人有兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，但有一個(gè)漏洞； 男人雖然沒有優(yōu)點(diǎn)，卻有一個(gè)長(zhǎng)處； 男人經(jīng)常抓住女人的兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，用自己的長(zhǎng)處去彌補(bǔ)女人的漏洞，這叫天衣無縫。 男人為何聰明？是 男人有兩個(gè)頭。女人為何愛吃？是女人有兩張嘴。 男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長(zhǎng)短了。 營(yíng)養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個(gè)燕窩，兩個(gè)鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個(gè)鵪鶉蛋。 男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟。

小青年

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