幽默笑話：沒過一會兒，我老公說出了一身汗，退燒了……

霓漫天

有一天小王要出差，老板要急需用他辦公室的電腦，老板打電話問小王你電腦有密碼嗎？小王說有，我用手機給你發(fā)過去。發(fā)完我就傻眼了，怎么那？密碼是：我們老板是混蛋。（有報紙沒，明天我得從找工作了。）

我媽不常做飯，即便偶爾做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下廚，做了一盤青椒炒西紅柿，我吃了一口，那味道……我差點反胃，我媽立馬橫眉豎眼瞪著我說:咋了，不和你胃口？我心一橫艱難的咽了下去，滿含熱淚的說:不是，是筷子太長，戳到喉嚨了！

昨天和老婆一起逛首飾店，她看中一款好幾千的戒指。我不想買，就說：“這戒指這么貴是加了什么屬性嗎？是加攻擊值還是加智力值��？”老婆一聽，臉頓時拉長了。營業(yè)員微笑著對我說：“可以降低憤怒值�！�

陪哥們?nèi)ハ嘤H，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結(jié)果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴�！�

公司安排出差，特意買了下午的票，想著上午在家偷個懶。結(jié)果上午部門領(lǐng)導(dǎo)QQ發(fā)了個表格讓處理一下。我正看電視，順手回了句：領(lǐng)導(dǎo)，我在車上了。領(lǐng)導(dǎo)發(fā)過來了個QQ對話框截圖，用紅框標(biāo)出了我的狀態(tài)：“手機在線-WiFi”。

他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著煙卷，不停地抽。有人對他說：“抽煙有害處，還是戒掉好；當(dāng)你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……”“我試過了，”他遺憾地說，“但無論如何點不著�！�

老公發(fā)燒了，渾身無力地躺在床上，他不愿意去醫(yī)院，說忍忍就好了。我拿著手機對老公說："我淘了三件衣服，一個包包，兩套內(nèi)衣，還有一個按摩椅，一個跑步機，全部放購物車里了……"沒過一會兒，老公說出了一身汗，退燒了……

閨蜜總是熱衷于幫別人砍價。每次還都殺得比較狠，成功率還高。問她有什么訣竅。她嘿嘿笑著說：反正她們買東西，又不是我買，成就成，不成就走人。我又沒什么損失！

“親愛的，節(jié)約和小氣有什么區(qū)別嗎？”舉個例子，一男一女在電影院售票處，男：“票好貴哦，我們?nèi)タ纯从袥]有團購吧”——這就是小氣。女：“票好貴哦，我們?nèi)タ纯从袥]有團購吧”——這就是節(jié)約。

半夜睡不著，起來到客廳，看見一只蟑螂。就對著它聊了起來，把我對上司的不滿，生活的看法和壓力，和各種因素的壓力。煙抽完了，于是一腳就踩死了，誰讓它知道這么多了！

和木工師傅在新屋忙碌，眼看著新房子一點點成型，心里美滋滋，不由哼起了歌。正哼得帶勁，木工師傅沒有切任何東西卻一直按著切割機，讓它空轉(zhuǎn)著，發(fā)出巨大的聲響，我挺奇怪就問他：“你為啥按著切割機不放？”他沉吟片刻：“我覺得它唱歌比你好聽。”

室友腳特別臭，為此十分苦難。那天，我偶然得看到一條評論……說是用橙子水可以治療腳臭！于是，我們左鄰右舍一起湊錢買了箱橙子。一個星期后……別讓我再看到那位段友…真的！你聞過橙子味的腳臭嗎？

來源：搜狐