開心一刻：老哥跟嫂子吵架，氣的嫂子坐沙發(fā)上哭，我媽過去...

苜蓿656

老哥跟嫂子吵架，氣的嫂子坐沙發(fā)上哭，我媽過去就扇了我哥兩個耳光，跟嫂子說：以后跟他能動手就別吵吵。我哥委屈的癟嘴說：媽，到底誰是你親生的！我媽：誰親生的不重要，我就知道，有個好兒子，不如有個好媳婦。現(xiàn)在我哥鬧著要離家出走��！

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這個冰淇淋，你讓我怎么下咽？

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瞬間變身凹凸曼

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我的超級電腦，同時運行這么多窗口，厲害吧

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家有敗家媳婦，傷不起

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胖子稱體重需謹慎，不小心砸了秤，你賠還是不賠啊

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沒什么毛病啊。

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縮寫文化后遺癥

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妹子，你大白天的躲在墻縫是在偷看帥哥嗎？

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為了和女友求婚，假裝學了相術(shù)，騙她看手相，然后含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友，怒臉相向：想分手就明說。。。

從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母”她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好？”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀？”家里一時也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了！

某客人來到五星級飯店，問道：“你們這里有兩尺長的龍蝦嗎？”服務員：“先生，請等一下�！睅追昼姾蟆�…服務員：“對不起……”客人：“一猜你們這種不上檔次的地方就……”服務員：“對不起，兩尺一的行嗎？”客人：“……一猜你們這種不上檔次的地方就沒有正好兩尺的龍蝦。這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。”

家里鍵盤壞了，和老婆一起去電腦城買新的。挑好了，老婆問可以試一下嗎，店老板說可以，并插好了接頭。誰知道，老婆回頭對我說道：老公，過來跪一下，看看結(jié)實不？再試試用膝蓋打出‘我錯了’三個字。尼瑪，我的老臉啊……

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來源：搜狐