開心笑話：老公：老婆別殺俺，俺不敢了，以后再也不敢了

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• 老公晚上喝的醉醺醺的回來了，我有點生氣沒理他。過了一會兒，我覺得這樣不好，就拿起水果刀想給他削個蘋果，結果他直接趴地上抱著我的腿哭著說：“老婆別殺我，我不敢了，以后再也不敢了�！蔽摇�
• 有一次陪老婆逛街，碰巧遇到兒子的英語老師。我:“于老師，好巧，我是小明的爸爸，小明這次考試分下來了么?及格了么? ”于老師對我做了一個OK的手勢，我很開心地笑了:“這孩子，不容易啊，居然能及格!”于老師微笑的說道:“小明爸爸， 我的手勢不是OK的意思，他只考了30分…”
• 我覺得我也挺厲害的。今天中午在飯館吃飯，指著菜單上的菜品介紹對服務員說：”這個，這個，這個，還有這個。“服務員順著指點挨個記下菜名，看她寫的差不多了，我說：“這幾個圖挺好看的是吧？那給我來碗拉面吧！”
  

• 我和女朋友住一起，前幾天在床下發(fā)現(xiàn)煙頭，我沒吱聲，后來她說是之前修電的師傅抽的，今天我家電又出問題了，修電師傅來干活，我隨手給了顆煙，師傅說不抽煙......這是什么情況？嫌我的煙賴么？好歹也是軟玉溪�。�
  

• 老婆帶閨蜜來家里玩，知道人家是練跆拳道的我就騙她說:“真巧，我也是練武之人�！崩掀砰|蜜聽我說也習武，非要繳請我去她開辦的武館切磋切磋。我摸摸頭心虛的回:“切磋就算了吧，我學的是中國傳統(tǒng)武術，摔跤！”
  

• 一室友常年逃課會宿舍打游戲，有次，我們放學會宿舍，發(fā)現(xiàn)他不在，我看了一眼桌子說：煙頭還未燃盡，應該沒走遠。另一室友說：恩，顯示器還有余熱，應該剛走。躺在上鋪的哥們清了清嗓子說：傻逼，lz在床上呢，別尼瑪裝福爾摩斯了！
• 病人：''大夫，手術成功的可能性有多少？”大夫：“這種手術我已經(jīng)做過97次了�！辈∪耍骸澳俏揖头判牧��！贝蠓颍骸班牛∥乙蚕Ｍ�成功一次�！�
• 水可以這么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶無糖版；再喝再加，就成了農(nóng)夫山泉有點甜；再喝再加，純凈水。
• 等地鐵，突然發(fā)現(xiàn)旁邊美女掉了一百塊錢，于是提醒她說：“你錢掉了。”美女瞅了我一眼：“搭訕用這么老土的法子有意思么？”我臉一紅，心想真是不知好歹，這時旁邊一帥哥又說：“美女，真是你掉的�！泵琅�轉(zhuǎn)頭對那帥哥嫣然一笑，說了聲：“謝謝。”彎腰愉快的撿起了錢，然后，兩個人愉快的聊起了天。
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