不要逼孩子說“對不起”

東方彧卿

歲的妹妹玩著玩著一不小心打掉了九歲的姐姐戴的眼鏡， 姐姐很疼，哭鬧個不停。妹妹趕忙道歉，但姐姐不回應(yīng)，只是一 直大哭著喊疼。在一旁看著的媽媽希望姐姐能趕快跟妹妹說“沒關(guān)系”，但姐姐卻一直鬧脾氣號啕大哭，于是媽媽便上前來干涉：“你妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，應(yīng)該原諒她�！�

　　幼兒園中班，A和B在玩耍的過程中，B突然開始大哭，因?yàn)锽把玩具遞給A，A抓的時候太用力，誤傷了B。老師趕忙對A說： “你快給朋友道歉啊。”A按照老師說的乖乖跟B說了“對不起”，老師又對B說：“快回答沒關(guān)系�！盉雖然還很疼，但還是按照老師說的回答道：“沒關(guān)系。”

　　教育孩子道歉和原諒是一件好事，教育的方向是正確的。但是家長們沒有考慮到前提條件，他們太著急了，像是在逼迫孩子接受好的價值觀，所以我有點(diǎn)擔(dān)心。

　　道歉和原諒都是感情到位后水到渠成的事情，想理解他人的心情，我們必須先認(rèn)識自己的內(nèi)心，在這個過程中，我們讀懂自己的內(nèi)心世界，并自我消化內(nèi)心的情緒，之后我們才能產(chǎn)生“啊，站在他的立場上來看的確可能如此”的想法，進(jìn)而理解他人的心情，產(chǎn)生想要和解的想法，在這之后才有可能進(jìn)行道歉和原諒。

　　前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已經(jīng)道了歉，但是她的心情還沒有緩和，情緒和反應(yīng)有時與想法、判斷和認(rèn)知并不是完全同步的，不會因?yàn)橹�道了，心情就會立刻變好。我們需要承認(rèn)這一點(diǎn)。我們可以暫且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道錯了�！苯憬阏f：“那我也還是很疼嘛！”此時，請你對姐姐的話表示認(rèn)同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再說吧�！边@樣一來，孩子發(fā)脾氣也好、生氣也好、嚷疼也好，內(nèi)心的情緒會自己消解。我們需要給孩子一定的時間。

　　每個人釋放感情的速度不同，速度慢不一定是壞事。如果我們不等孩子的情緒消解，就強(qiáng)制他們道歉或者原諒，孩子會很委屈。這是因?yàn)�，一旦沒有原諒或被原諒，他們就會認(rèn)為自己被當(dāng)成了壞孩子。

　　幼兒園的A也不是故意要攻擊B的，兩個孩子此刻最需要的并 不是即刻的和解，而是要針對每個人的情況展開不同的說教。我們可以對打人的孩子說：“老師知道你不是故意的，下次注意點(diǎn)，突然一把抓住別人，你和你的朋友可能都會受傷。”我們可以對正在哭的孩子說：“我看看，有點(diǎn)紅呢，疼嗎？老師已經(jīng)告訴A以后輕點(diǎn)了，而且他并不是故意弄傷你的�！边@樣說就可以了。孩子并不是故意要打人的，如果硬要他道歉，他可能也會有點(diǎn)委屈。正在哭的孩子到現(xiàn)在還很疼，卻要違心地回答“沒關(guān)系”，必定也會感到委屈。

　　逼孩子做出某種感情反應(yīng)，對孩子的情緒發(fā)展極為不利。

如果我們急于逼孩子說出“對不起”“沒關(guān)系”這類的表達(dá)，道歉和原諒就成了快速解決眼下問題的通關(guān)儀式，并非出自真心， 孩子們也沒有學(xué)到什么，只能淪為形式。

　　無論何時，我們都需要教育孩子。當(dāng)他們做了壞事、危險的事或者失誤、犯錯、有不懂的事情時，我們都需要教育他們。讓孩子趕快道歉或原諒別人，也要看具體場景。比如，在某些時刻， 我們需要立刻讓孩子去道歉。當(dāng)孩子故意做了危險行為時、公開侮辱他人讓他人受到傷害時、故意實(shí)施暴力時，我們都需要告訴孩子：“不能這樣，快去跟朋友道歉！”

　　教育孩子去道歉或是原諒，本身并不是壞事，但一定不能流于形式。只有讓孩子深深體會到為什么要這樣做，他們才能銘記于心，才能發(fā)自內(nèi)心地說出“我真的對不起你”。原諒也是一樣， 只有當(dāng)孩子真的整理好自己的心情，才能自發(fā)地說出“沒關(guān)系”。

　　來源：光塵文化授權(quán)選載自《最溫柔的教養(yǎng)》