生命不能承受之重

傾淺言飄

    很多次，想寫這樣的一篇文章。寫下你對我的愛，寫下我對你的愧疚以及感激。我知道這個世界上會待我如此的僅你一個。可我的文字是那樣的蒼白、無力，甚至空洞。但無論如何，我都要試試！因為你是我生命不能承受之重。

                                                                   ——題記

    小時候，孩子都會自覺或不自覺的和父母親近吧。

    可我不然。

    我小時候由爺爺奶奶帶著。老人家喜歡孩子，把家里的幾個孩子寵上了天。

我不用干家務，不用趕作業(yè)。日子過的逍遙自在。小時候的我，瘦瘦小小的。看上去很是乖巧。其實不然，我貪玩、調皮又懶惰。據(jù)嬸嬸說，我小時候根本就是十指不沾陽春水。但爺爺奶奶寵著，也就沒人能管的著我。

    終于渾渾噩噩長到了十歲。這十年間，沒獲過一次獎勵，倒是光榮的請過幾次家長。但爺爺奶奶一向把我的意愿放在首位，我開心就好。從不逼迫我。但現(xiàn)在想起來，會覺得如果當初爺爺奶奶能嚴厲點的話可能更好吧。

    好吧，回到主題上。老套的劇情。那就是十歲的時候被接到了爸媽身邊。自然的，剛開始的日子一點都不好過。先不說每天被人盯著寫作業(yè)，不做完作業(yè)不許出去玩。也不提基本上每頓飯吃完了都要洗碗。這也都是短暫的，最為痛苦的是每天基本是上都在母親的眼皮底下，她這又不許，那又不讓。整天就知道盯著我，看我有什么過錯，然后毫不留情的指責我、懲罰我。這種感覺讓我很不自在。她越管束我，我就越要和她對著干。最后失敗的那個自然是我。于是就是更為嚴格的管制。

    總之，那時候的我是極不喜歡她的。

    開始覺得她好是一起晨運的時候。我印象深刻的是，大冬天的，天氣很冷。她六點到不到就把我姐妹倆從床上拉起來，要求晨運。也就是那時候，她跟我們一起跑步，我也才開始真正去留心她的話。之前都和她對著干，以為她說的都是唬人的話。

    那一路的晨運，終于讓我們母女倆有了溝通。雖然多是她說我們聽（她雷電風行的處事方式多少讓我和妹妹有些忌憚。所以沒什么事都不會去應她的話）。漸漸懂得她得不易。的確，我家又不是什么富豪，甚至連小康也算不上。一家四口就擠在一個不大的空間內，吃喝拉撒都靠一家小店。談不上貧困，但倘若爸爸媽媽不精明些。極可能入不敷出。所以也就養(yǎng)成了她強悍的性格。

    其實她也并不易。出身的話，并不算貧寒。但是是個極能吃苦的人。她總掛在嘴邊的一句話就是，吃得苦中苦，方為人上人。所以從小就對我和妹妹要求極嚴。還有一件記憶深刻的事就是。小時候人小，怕吃苦，也挑食。她知道我不喜吃苦瓜。但總是買一堆的苦瓜回來，一吃就連著吃好幾頓。讓我受盡得苦瓜的折磨。以至于在很長的一段時間內，聞瓜色變。

    總之，那時候我是極不喜歡她的。所以一直想要回到爺爺奶奶身邊，總之不要讓她管著我就好了。這個想法在十四歲的時候終于成真了。我還算順利地升上了初中，然后開始了放任自流的住宿生活。

    住宿的話就可以離開家了，可以一個星期就在家呆一天半而已。可以不用再她得視線下被監(jiān)督。簡直是爽呆了！

    我像是一只好不容易被放歸森林的鳥兒。做事開始按著自己的喜好來辦事，想先做作業(yè)就先做作業(yè)，想不做就堆在那里；想吃飯就吃飯，不想的話就先放著；想幾點睡就幾點睡，不用被趕著上床。真真是太自由了！

    就是這樣自由的環(huán)境，我再一次墮落成懶惰的小豬�？墒乾F(xiàn)世報這種說法倒也是有理的。比如說我的成績，我的體質。一下子就落下了很多。很明顯的就是上火這個問題。之前在家的時候，由于吃的都是母親弄得，吃也得吃，不吃也得吃，要不然就干脆都不要吃了。所以我不敢挑食，給什么吃什么。可是在學校，沒人管著，一切都看個人喜好，所以就老是吃那些上火的垃圾食品。結果就很悲催的發(fā)現(xiàn)，我老是口腔潰瘍，老是口腔潰瘍。

    終于才明白，苦瓜的功效。以及你的良苦用心。

    你教給我的。我都記得。你說，要吃得苦中苦，方為人上人。你說，如果想要不被人看不起，那就做好來。你說，不要老是喊煩，生活這樣你還有什么不滿？

    我記得的，我都記得的。

   

    后記：母親一向是世人稱贊極多的。相對于那些名家，我的文筆還稚嫩的很。但我知道，你為我，付出了多少。原諒我沒當面告訴你，你是我是我生命不能承受之重。

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