生活中搞笑的事情(純屬虛構(gòu)如有雷同為巧合)

天馬王

　　一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。看了這一個你是不是還想再看呢，別著急，先回答我一個問題：看了那一個你笑了沒。要是沒有就繼續(xù)往下看，笑了也繼續(xù)往下看吧。

　　
　　1、某設(shè)計人員在繪制一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”。項目主管發(fā)現(xiàn)后，把他狠狠批評了一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。
　　主管訓(xùn)道：“你跟一個女孩約會一千次，與跟一千個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
　　
　　2、“你這是給誰送飯呀？”
　　“給我丈夫。”
　　“他不是病人食堂的管理員嗎？”
　　“不錯，可是他的胃不好呀！”
　　

　　3、那天新買了條褲子,第一次洗的時候看了一眼洗滌標(biāo)簽,我拿過來一看,上面寫著:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。難道這褲子是一次性的？？？　
　　
　　4、一個做投機生意的商人，正在房中盤算證券價值時，他夫人忽然從樓梯失足滑下來，鐘點工忙跑來告訴他：“先生，夫人跌下去了�！�


　　他大聲叫道：“跌了多少，你怎么不早說！”
　　

　　5、小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中�！�
　　初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中。”

　　高中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)�！�
　　大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作。”
　　工作：“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？真SB�！�
　　
　　6、John跟團去俄羅斯旅游，這是他頭一次出國旅游，第一天，John在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡，這時，一個漂亮的女招待走了過來。
　　“你會說英語嗎？”John用英語問道。

　　“一點點。”女子用不標(biāo)準(zhǔn)的英語回答道。


　　“(會)多少？”John盡量減少詞匯，以讓對方聽懂。
　　

　　“50美金�！迸�子耳語道。
　　

　　7、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。 回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！”
　　
　　說，昨天放在廚房里的魚是不是你偷吃的！
　　
　　8、有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。

　　

　　一次，二人到郊外旅游，在釣魚區(qū)整整呆了一個上午的丈夫覺得有些困倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上，獨自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。
　　

　　妻子正看得起勁，這時，一艘船向她劃來，船上是幾個穿著制服的男人。
　　“夫人，這個區(qū)域禁止釣魚！”一個男人對她喊道。
　　“我沒釣魚！”
　　“沒釣魚？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對不起，我要拘留你。”
　　“真的嗎？那我要控告你！”
　　“控告我什么？”
　　“告你強奸！”
　　“呵呵，但我連碰都沒碰過你……”
　　“但是你身上帶著工具！”
　　
　　9、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”，不一會兒辦公室門口就出現(xiàn)了個男的。。。
　　

　　10、黃太太跟隔壁的李太太，兩人閑來無事，坐在客廳中閑談。

　　黃太太窮極無聊地說：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在幾點鐘方向，我就可以知道幾點要下雨了。”
　　

　　李太太聽得蠻有意思的問道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的話，應(yīng)該是幾點？”
　　黃太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的話，那誰還會有心情去猜幾點下雨啊……”
　　
　　11、夜深，高樓上有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦！來人啦！”
　　

　　先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的小…姐。小…姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優(yōu)惠！”
　　先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！”
　　

　　12、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要�。�
　　
　　13、一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當(dāng)然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤�！敝�后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了�！蔽遥骸啊�…”
　　

　　14、一個人常常因酒誤事。


　　朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！”
　　那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”
　　

　　15、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
　　今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。
　　飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
　　一二三，咔嚓，拍張照留念！
　　
　　16、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
　　小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”
　　老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”
　　
　　17、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？”
　　孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�
　　

　　18、某領(lǐng)導(dǎo)做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領(lǐng)導(dǎo)翻了一頁繼續(xù)念：“了”。
　　
　　19、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧!” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹!!” 尼瑪!! 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。
　　
　　20、我明天就要去吃肯德基了。好緊張啊!到底貴不貴呀?怎么能裝成是經(jīng)常吃的樣子?能蹺二郎腿么?能吸煙嗎?里面有廁所沒?我怕太緊張想上廁所怎么辦?兩個人吃一餐不會要上千塊吧?吃不完能打包嗎?點什么菜才顯得有身份些?菜單不會是英文的吧?看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家?guī)蛶臀液脝?

　　路過的大哥大姐啊，施舍點吧。
　　
　　21、老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔(dān)當(dāng)?shù)�，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用。
　　
　　22、在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們�？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒�、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
　　
　　23、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
　　

　　24、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
　　

　　25、粼對粦說：魚尾紋不見了，去韓國整的容吧？大對可說：咱倆搭配，接下來就是見證“奇”跡的時刻；林對麻說：兄弟，你的節(jié)目也植入廣告啦？
　　

　　26、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房東太太說：我們不租給夫妻。阿美辯解：您誤會了，我們沒結(jié)婚。房東太太鄙夷道：更不租給非法同居！
　　
　　27、前兩天說領(lǐng)導(dǎo)會下來檢查，大家都提前做好了準(zhǔn)備。上午九點多的時候，領(lǐng)導(dǎo)過來了，在大家的左擁右護下到現(xiàn)場轉(zhuǎn)了一圈，然后上車走了。施工員回到辦公室跟我們解釋：“領(lǐng)導(dǎo)不生氣了，所以不檢查了�！�
　　

　　28、哥是貨真價實的低碳男：單車上下班，無尾氣；中午吃泡面，無煙火；晚上不上網(wǎng)，節(jié)省電；經(jīng)常不洗澡，節(jié)省水。希望美女們都響應(yīng)政府號召，要嫁就嫁低碳男！
　　
　　29、說房價挺貴，都買；說國足挺菜，都看；說春哥挺假，都拜；說“富二代”挺壞，都愛；說私家車不節(jié)能，都開；說常短信聯(lián)系，都不曬。。。

　　少廢話！看我猴子偷桃！ 　　

　　30、單身漢都是潛力股，一結(jié)婚就開始走下坡路，哪怕從前是鉆石王老五，現(xiàn)在都成了垃圾股。女人們都是精明散戶，找老公如同投資買股，一旦他跌停沒了收入，不妨考慮資產(chǎn)重組。
　　
　　31、小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭；工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭；結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……
　　

　　32、成功學(xué)秘笈
　　球說：要圓滑；


　　鼓說：皮要厚，聲要響；


　　蛇說：要善于鉆空子；


　　嗩吶說：拼命干，不如死命吹；


　　藤說：找好靠山，能省不少勁；


　　相機說：必須敢拍，能拍，會拍；


　　橡皮筋說：要靈活，能屈能伸；


　　彩票說：要運氣好才行；


　　紅包意味深長地說：關(guān)鍵要舍得！
　　

　　33、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里�！�
　　

　　34、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢�！�
　　司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的。”
　　

　　35、一位出國多年的經(jīng)濟學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？”
　　“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了�！�
　　
　　36、某人找醫(yī)生治療失眠。


　　醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”


　　病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”


　　醫(yī)生：“這怎能算失眠呢？”


　　病人：“我指的是白天上班睡不著�！�


　　醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺？” .


　　病人：“公務(wù)員�！�
　　

　　37、農(nóng)業(yè)專家下鄉(xiāng)視察，看到一只進口來的新品種山羊，但不清楚其品種名稱，只好請教農(nóng)民。


　　“你是專家呀！”農(nóng)民故意裝傻“我還想請教你呢�！�


　　專家立刻打電話回單位詢問：“長相奇特。圓頭長臉，有胡須，皺紋，身體干巴巴，腿部細(xì)瘦有力，但眼神悲凄無光。”

天馬王

1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“當(dāng)然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風(fēng)流！”

　　

2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！

　　

3.一天，一個自以為是的青年問小利斯神，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當(dāng)然有了。”小利斯神回答道。
“什么？”青年追問道。
“不知道自己是無知的�！毙±�斯神微笑道。

　　

4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎么不卸妝？”

　　

5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？”

　　

6.某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。
剛要進門，恰好醫(yī)生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰(zhàn)士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲……

　　

7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內(nèi)容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
現(xiàn)在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。

　　

8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆?jié){。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了。”
MM很認(rèn)真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
“和一個大奔追尾了。”MM繼續(xù)認(rèn)真聽。
同事繼續(xù)裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”

我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆?jié){噴了一地……

　　

9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死？”他問。 “在一個節(jié)日里�！彼忝鼘＜液芸旎卮鸬馈� “你敢這樣肯定嗎？” “當(dāng)然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節(jié)日啊�！�

　　

10.妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎？
丈夫:不知道
妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什么東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來......

　　

11.菜市場里，A君對菜攤老板說道“老板，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣�！�
老板也是見多識廣之人，挑了條魚，一只蘑菇，一只鴨子，一只兔子。
A君看到老板攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老板隨手從盆里撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。

　　

12.有個人的眼睛瞎了，在一個名醫(yī)的治療下，有一天，他發(fā)現(xiàn)他能看到東西了。
回家的路上，麻煩出現(xiàn)了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好閉上眼睛，才跟往日一樣準(zhǔn)確無誤地回到了自己的家。
走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑：“請問，你知道我妻子上哪兒去了？”
女人說：“我就是你妻子啊！”
他一聽，怪不好意思地說：“咱倆這是初次見面，請多多關(guān)照！”

天馬王

中秋節(jié)局里聚餐酒席擺了三桌，領(lǐng)導(dǎo)一桌職工兩桌。領(lǐng)導(dǎo)桌上的大閘蟹是野生的個頭小。職工桌上的是人工養(yǎng)的個頭老大。

領(lǐng)導(dǎo)們不知內(nèi)情，很生氣：“辦公室怎么安排的？咋領(lǐng)導(dǎo)吃的蟹比群眾的還�。俊�

辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養(yǎng)的，你們這桌都不是人養(yǎng)的。

天馬王

寫給財務(wù)人員的一封信
小樣， 你還在從事財務(wù)工作呀。近來可好呀？想你也好不到哪去。很久都沒見著你了，每次搞什么聚會你都不去，總說工作忙。想你這么忙，一定很有錢吧。因此，我特地去打聽了下。原來搞財務(wù)的并不怎么有錢。我就納悶了，沒錢還這么忙，請個假出來聚聚就好像要你命似的。沒錢還這么拼命，肯定是手里有點小權(quán)�？晌矣窒脲e了，上回讓你給辦點小事，你卻說，你又不管生產(chǎn)，又不管銷售，人事也插不上手，就連后勤、飯?zhí)媚愣脊懿涣�。總聽說財務(wù)的怎么牛B了，誰想原來你么。。。你看你，年終總結(jié)時，產(chǎn)量提高了，那是生產(chǎn)做得好，收入增加了，那是銷售做得好。理解你的人說，你們?yōu)楣�司辛苦了，不理解你們的人，說你們就是吃飽飯沒事干。想要加工錢，老板說你給我個理由，你沒為我生產(chǎn)一件產(chǎn)品，沒為我銷售一樣?xùn)|西，每天花著我的辦公費，還想要加工錢？你看你們每天做的那點事，屁大點賬時時對，天天對，月月對。生產(chǎn)用了點材料，你要問東問西，采購買了點材料，一個價格你要問幾遍，但是稅局來查賬時，屁都不敢多放一個。自從你做財務(wù)以后，我發(fā)現(xiàn)你變了，什么事情都斤斤計較，膽也小了，干什么都不敢給個肯定的答復(fù)，這些都沒關(guān)系，你連個性都沒了，樣樣都要找個平衡。就拿上回來說吧，我問你老把兩支手同時插在口袋里干什么，你說什么左邊借，右邊貸。原來你身體不錯的吧，視力也很好的吧�？缮匣兀�在大街上走，我沖你打招呼，你一點反映都沒有，后來才知道，你那天眼鏡落辦公室了。你哪都不突出，為啥偏偏腰肩盤椎突出呢……
就這樣吧，別的咱也不想說了，奉勸你一句，珍愛生命，遠(yuǎn)離會計！

swsm.net罪人

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葉克霖

:L太多了

天馬王

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲�。≡趺床讲蕉急热瞬钸@么大一截�。�！
　　
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手�。�
　　
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
　　
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”
　　
5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
　　
6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？
　　
7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。
　　
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)！
　　
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
　　
10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...
　　
11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
　　
12、我不要跟你分手��！暑假先生��！為什么要把我推給開學(xué)先生！��！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的�。【退闼�比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么�。。∈罴傧壬�我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
　　
13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。
　　
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！��！
　　
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死�。　倍�后，我徹夜未眠