別錯(cuò)過,精心收集20則精彩笑話

隱姓再埋名

　1、一群貴婦人在夸夸其談，都想炫耀一下自己。李夫人說：“我手上戴的是瑞士名牌歐米茄表。”陳夫人緊接著說：“我挎的包是意大利華倫天奴的。”劉夫人也不甘示弱：“我穿的裙子是法國夢(mèng)特嬌�！痹谝慌愿阈l(wèi)生的阿婆再也忍不住了，脫口而出：“我襪子是四川的。瞧，襪子上有四個(gè)洞，都是被我穿破.

　　2、單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招唿。
　　『警告你，我老公一小時(shí)之內(nèi)會(huì)來�！慌笥训奶�太說。
　　『嘿！我可是什么事也沒干呀！』單身漢嚇一跳說。
　　『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什么的話，請(qǐng)把握時(shí)間�！�
　　3、一位美國記者在車臣附近的一個(gè)彈痕累累的檢查站前停了下來。
　　俄羅斯士兵命令道：“下車，打開后備箱，接受檢查�！�
　　美國記者回答道：“對(duì)不起，我的剎車壞了，我無法把腳從剎車踏板上挪下來，否則，這車非沖下斜坡不可�！�
　　俄羅斯士兵不屑地說道：“你把我當(dāng)傻子��？！”說著，他坐上了副駕駛座，將他的腳踩在了剎車踏板上，說道：“現(xiàn)在，去打開你的后備箱吧！”
　　美國記者不情愿地跳下車來，打開了他轎車的后備箱。
　　俄羅斯士兵在車中大聲叫道：“告訴我，后備箱里有違禁品嗎？”

　　4、老師：在佛教、道教、回教、天主教、基督教、東正教、伊斯蘭教當(dāng)中，你最向往什么教？
　　學(xué)生：那還用問，當(dāng)然是睡懶覺啦！

　　5、星期天消假時(shí)有三個(gè)人遲到，這下子有的看了。
　　排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個(gè)合理的理由，不然就要倒大霉！
　　甲兵：報(bào)告排長，因?yàn)檎胁坏匠鲎廛囁�以用走回來的�?br /> 　　排長：很好！你明天到操場(chǎng)給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發(fā)軟。
　　排長問乙兵：那你呢？
　　乙兵：我，我因?yàn)榭碝TV忘了時(shí)間所以。。。
　　排長：好！我明天在司令臺(tái)準(zhǔn)備一個(gè)電視，你給我看一整天！不準(zhǔn)吃飯上廁所！
　　丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了�。�

　　6、楚陽向領(lǐng)著兩個(gè)小孩等車，旁邊一位婦人搭話。婦人：兩個(gè)小家伙真可愛，叫什么名字呀？楚陽向：我不知道。婦人：瞧你這個(gè)當(dāng)爸爸的，自己孩子的名字都不知道？楚陽向：這倆孩子不是我的，我是避孕藥廠推銷員，這兩個(gè)孩子是客戶的退貨。
　　7、有個(gè)醉漢超速駕駛，巡警攔截住他，正要盤問，突然旁邊一輛卡車翻了，警察迅速去處理車禍，醉漢趁機(jī)跳上車開車跑了。
　　第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察一看見他便開口說：“先生，請(qǐng)您把警車還給我們，您得車已經(jīng)停在門口了�！�

　　8、　一個(gè)替教會(huì)募捐的小姑娘對(duì)一個(gè)老先生說：“請(qǐng)您為上帝捐些錢吧�！�
　　老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地說：“我想我會(huì)比你先見到他老人家的，到時(shí)候我親自交給他吧！”
　　9、有一個(gè)晚上，一個(gè)男人走進(jìn)酒吧，對(duì)酒保說“請(qǐng)給我一杯啤酒�！�
　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分錢�！�
　　客人不信的大叫“一分錢！”
　　酒保：“正是，一分錢！”
　　客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯?xiàng)l，二個(gè)煎蛋�！�
　　酒保：“當(dāng)然，可是這就蠻貴的喔�！�
　　客人：“那要多少錢？”
　　酒保：“總共四分錢！”
　　客人：“這酒吧的老板在哪里？”
　　酒保：“跟我老婆在樓上！”
　　客人：“他在樓上跟你老婆作什么？”
　　酒保：“就像我在樓下，對(duì)他的酒吧所作的一樣！”
　　10、一個(gè)男人心情沉重地在酒吧喝酒....
　　服務(wù)生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
　　男人:我是同性戀
　　服務(wù)生:那又怎樣?
　　男人:我哥哥也是同性戀
　　服務(wù)生:.......
　　男人:更糟的是,我弟弟也是
　　服務(wù)生:..........難道你家沒人喜歡女人?
　　男人:有!我妹.
　　11、從前有個(gè)教堂里面有個(gè)神父，當(dāng)?shù)厝巳羰巧�不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿
　　實(shí)在是百試不爽於是便有人去請(qǐng)人來調(diào)查
　　結(jié)果發(fā)現(xiàn)全部屬實(shí)不過不知道為什麼
　　產(chǎn)下的男嬰全都和教堂里的神父很像

　　12、一位救生員向游客抗議：我以已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
　　汪先生：每個(gè)人都在游泳池小便.
　　救生員：沒錯(cuò)!先生,但只有你站在跳板上......
　　13、老師在課堂上教學(xué)生認(rèn)“被子”這個(gè)新單詞，小明不懂，于是老師耐心啟發(fā)他道：“晚上睡覺時(shí)，
　　床上面是什么？”
　　“是床單�！�
　　“床單上面呢？”
　　“是我媽�！比�班哄堂大笑。
　　老師并未泄氣，又追問道：“你媽上面呢？”
　　小明囁嚅著說道：“是我爸……”

　　14、圣誕節(jié)快到了，一個(gè)小男孩寫信給圣誕老人：
　　“親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個(gè)妹妹。今年請(qǐng)不要弄錯(cuò)了，謝謝。不想再當(dāng)哥哥的人敬上�！�
　　15、姑：“嫂子，你看我找對(duì)象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
　　嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

　　16、某日，世界杯舉辦期間，某酒吧男女球迷無數(shù)。正值場(chǎng)上僵持不下，電視轉(zhuǎn)播鏡頭一轉(zhuǎn)，對(duì)準(zhǔn)場(chǎng)下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動(dòng)正在大聲指揮場(chǎng)上隊(duì)員。這時(shí)聽見有位MM的聲音：“怎么這兩個(gè)球迷這么激動(dòng)呀？”

　　17、有留客吃茶者，苦無茶葉，往鄰家借之。久而不至，湯滾則溢，以冷水加之。既久，釜且滿矣，而茶葉終不得。妻謂夫曰：“茶是吃不成了，不如留他洗個(gè)浴罷�！�
　　18、貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：“當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)！”

　　19、　一位印地安男孩跑來問他的父親（名叫狂風(fēng)）：“爸爸，為什么姊姊名叫騎馬？”
　　父親說：“孩子，那是因?yàn)槲覀冊(cè)隍T馬時(shí)懷有你姊姊�！�
　　這男孩想了一會(huì)兒又問：“那哥哥為什么叫做不懼蛇？”
　　“那是因?yàn)槲遗c你的母親在避開一條盛怒的蛇后懷有他，”他父親好奇的看著男孩問：
　　“你問這些問題做什么呢？破保險(xiǎn)套�！�
　　20、c君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當(dāng)作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學(xué)。
　　不料一日，c君大驚：車被偷了。
　　學(xué)心理學(xué)的室友解釋說：上了三把鎖的車實(shí)在是能觸動(dòng)小偷的職業(yè)敏感———如此富有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷！

飛鴻

你太有才了