別錯過,精心收集20則精彩笑話

隱姓再埋名

　1、一群貴婦人在夸夸其談，都想炫耀一下自己。李夫人說：“我手上戴的是瑞士名牌歐米茄表。”陳夫人緊接著說：“我挎的包是意大利華倫天奴的。”劉夫人也不甘示弱：“我穿的裙子是法國夢特嬌�！痹谝慌愿阈l(wèi)生的阿婆再也忍不住了，脫口而出：“我襪子是四川的。瞧，襪子上有四個洞，都是被我穿破.

　　2、單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招唿。
　　『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
　　『嘿！我可是什么事也沒干呀！』單身漢嚇一跳說。
　　『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什么的話，請把握時間�！�
　　3、一位美國記者在車臣附近的一個彈痕累累的檢查站前停了下來。
　　俄羅斯士兵命令道：“下車，打開后備箱，接受檢查�！�
　　美國記者回答道：“對不起，我的剎車壞了，我無法把腳從剎車踏板上挪下來，否則，這車非沖下斜坡不可�！�
　　俄羅斯士兵不屑地說道：“你把我當傻子��？！”說著，他坐上了副駕駛座，將他的腳踩在了剎車踏板上，說道：“現(xiàn)在，去打開你的后備箱吧！”
　　美國記者不情愿地跳下車來，打開了他轎車的后備箱。
　　俄羅斯士兵在車中大聲叫道：“告訴我，后備箱里有違禁品嗎？”

　　4、老師：在佛教、道教、回教、天主教、基督教、東正教、伊斯蘭教當中，你最向往什么教？
　　學生：那還用問，當然是睡懶覺啦！

　　5、星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。
　　排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉！
　　甲兵：報告排長，因為招不到出租車所以用走回來的。
　　排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發(fā)軟。
　　排長問乙兵：那你呢？
　　乙兵：我，我因為看MTV忘了時間所以。。。
　　排長：好！我明天在司令臺準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！
　　丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了�。�

　　6、楚陽向領著兩個小孩等車，旁邊一位婦人搭話。婦人：兩個小家伙真可愛，叫什么名字呀？楚陽向：我不知道。婦人：瞧你這個當爸爸的，自己孩子的名字都不知道？楚陽向：這倆孩子不是我的，我是避孕藥廠推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨。
　　7、有個醉漢超速駕駛，巡警攔截住他，正要盤問，突然旁邊一輛卡車翻了，警察迅速去處理車禍，醉漢趁機跳上車開車跑了。
　　第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察一看見他便開口說：“先生，請您把警車還給我們，您得車已經停在門口了�！�

　　8、　一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說：“請您為上帝捐些錢吧�！�
　　老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地說：“我想我會比你先見到他老人家的，到時候我親自交給他吧！”
　　9、有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說“請給我一杯啤酒�！�
　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分錢。”
　　客人不信的大叫“一分錢！”
　　酒保：“正是，一分錢！”
　　客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋�！�
　　酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔�！�
　　客人：“那要多少錢？”
　　酒保：“總共四分錢！”
　　客人：“這酒吧的老板在哪里？”
　　酒保：“跟我老婆在樓上！”
　　客人：“他在樓上跟你老婆作什么？”
　　酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！”
　　10、一個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
　　服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
　　男人:我是同性戀
　　服務生:那又怎樣?
　　男人:我哥哥也是同性戀
　　服務生:.......
　　男人:更糟的是,我弟弟也是
　　服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
　　男人:有!我妹.
　　11、從前有個教堂里面有個神父，當?shù)厝巳羰巧�不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿
　　實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
　　結果發(fā)現(xiàn)全部屬實不過不知道為什麼
　　產下的男嬰全都和教堂里的神父很像

　　12、一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
　　汪先生：每個人都在游泳池小便.
　　救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
　　13、老師在課堂上教學生認“被子”這個新單詞，小明不懂，于是老師耐心啟發(fā)他道：“晚上睡覺時，
　　床上面是什么？”
　　“是床單�！�
　　“床單上面呢？”
　　“是我媽�！比�班哄堂大笑。
　　老師并未泄氣，又追問道：“你媽上面呢？”
　　小明囁嚅著說道：“是我爸……”

　　14、圣誕節(jié)快到了，一個小男孩寫信給圣誕老人：
　　“親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上�！�
　　15、姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
　　嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

　　16、某日，世界杯舉辦期間，某酒吧男女球迷無數(shù)。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對準場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：“怎么這兩個球迷這么激動呀？”

　　17、有留客吃茶者，苦無茶葉，往鄰家借之。久而不至，湯滾則溢，以冷水加之。既久，釜且滿矣，而茶葉終不得。妻謂夫曰：“茶是吃不成了，不如留他洗個浴罷�！�
　　18、貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經！”

　　19、　一位印地安男孩跑來問他的父親（名叫狂風）：“爸爸，為什么姊姊名叫騎馬？”
　　父親說：“孩子，那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊�！�
　　這男孩想了一會兒又問：“那哥哥為什么叫做不懼蛇？”
　　“那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇后懷有他，”他父親好奇的看著男孩問：
　　“你問這些問題做什么呢？破保險套�！�
　　20、c君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。
　　不料一日，c君大驚：車被偷了。
　　學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業(yè)敏感———如此富有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷！

飛鴻

你太有才了