看完興奮一整天的超爆笑笑話

幸福_小姐

　1、未婚妻低聲地問：“親愛的！婚后你還會像現(xiàn)在一樣愛我嗎？”
　　未婚夫仔細地考慮后說：“當然，我最喜歡有夫之婦了�！�

　　2、“跟你一起生活，比開三個公司還累�！闭煞虮г沟�。
　　“哪三個公司？”妻子問。
　　“以前是鮮花公司，后來是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　3、妻子：“你的耳膜炎是什么時候治好的？”
　　丈夫：“就是在你喉嚨開始發(fā)炎的那天�！�
　　4、妻子：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”
　　丈夫：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”

　　5、丈夫：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了？
　　妻子：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。

　　6、妻子說：“幫我把房子打掃下吧！”
　　丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”
　　妻子說：“那先把地毯抖抖吧！

　　7、妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了�！�
　　丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎么會進水呢？你現(xiàn)在在哪里？”
　　妻子哭著說：“在河里！”

　　8、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。
　　妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師！”
　　晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看�！�
　　丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

　　9、男：“喝酒之后，你變得更美麗了�！�
　　女：“可是我并沒有喝酒啊�！�
　　男：“我知道，但是我喝了�！�
　　10、我的一個朋友在公園散步。突然，有個人出現(xiàn)在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業(yè)了....現(xiàn)在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了....除了....這把槍�！�

　　11、古時候，一個高原上的兩個小國打仗，正巧遇到日食，天地頓時陷入一片黑暗，人人驚慌不安。突然，一方的軍師靈機一動，高聲對眾人喊道，“大家鎮(zhèn)靜點,我會對這次天黑事件負責的....”
　　這時，另一方的軍師小利斯神聞言冷笑道，“大家別慌張，我馬上就會讓天亮起來的....”

　　12、表姐找了個外國男朋友，過年領(lǐng)著男朋友回農(nóng)村老家。
　　表姐問在農(nóng)村的三爺：“這是不是咱村來的第一個外國人”
　　三爺沉思片刻說：“不是，小日本兒也來過！”
　　13、一天，一個迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
　　“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去�！彼�推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
　　“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第14層樓上。”
　　“快跳！”夫人再次下命令，“否則你會死的更慘！”

　　14、甲：昨天看病大夫怎么交代的？乙：大夫讓我每天飯后只吸一支煙！甲：你能忍住嗎？乙：能是能，只是現(xiàn)在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！
　　15、賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它�！�
　　女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

　　16、女兒：“媽媽，我們?yōu)槭裁床荒茏”容^貴的房子？”
　　母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，明天起就給我們加房租�！�

　　17、上課時，老師：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
　　18、老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
　　帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上：
　　同學，請不要抖腳！

　　19、“你必須給我加薪！”一個人對他的老板說，“現(xiàn)在有三家公司正找我呢�！�
　　“是嗎？”老板問他，“是哪三家公司找你？”
　　“電力公司、電話公司，還有煤氣公司�！�
　　20、別擔心。船長對一位神情緊張的乘客說。我在這條河上航行多年，對每一塊暗礁都了若指掌。這時，輪船砰的一聲，撞上一塊暗礁。
　　船長大聲說：———瞧，這有一塊！

　　21、兒子領(lǐng)著抱病的父親來到醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說：“是癌癥，只能活幾個月�！�
　　父親聽后，對兒子說：“我們?nèi)ズ染啤！?br /> 　　兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的愿望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經(jīng)常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。
　　父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛…滋…病�！�
　　兒子聽后異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛…滋…��！”
　　父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這么說完全是為了你好，我不想你有個后爸�！�
　　22、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
　　夫人問：“這幅要賣多少錢？”
　　“50個美元，這可是非常便宜的了�！�
　　“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”
　　“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內(nèi)行地說。
　　“不，我覺得它比這幅好�！�
　　“為什么？”
　　“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些�！�

　　23、顧客：天哪！怎么兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這么稀罕嗎？
　　侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
　　24、大學的時候有一次全班集體去外地寫生，住在當?shù)厝思依�，徽州老房子，很不錯，白天幾個人一起在外面畫風景，天挺熱的，就找了棵大柳樹低下，幾個人（有男有女，比較要好的那種）邊聊天邊畫畫，快到中午了，正收拾回去吃午飯，這時，只聽一女生一聲尖叫，我們幾個圍過去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鳥屎，有黑有白，鳥屎的部分正好在她畫面上的一顆小樹的小樹干上，怎么也擦不干凈.....
　　晚上導師評畫，突然看到了該美眉的杰作，大為贊賞，說該美眉觀察仔細，用筆細膩，特別聲明如此細小的一棵樹，居然也有高光部分，還讓該美眉講講當時的想法，該美眉沒有辦法，如實說，那是鳥屎，正好掉在那里，擦不掉了。全場爆笑，就連房東，以及他老婆，女兒，大笑了約5分鐘.....
　　老師整整石化了5分鐘....