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標題: 幽默逗趣的段子：不笑白不笑，白笑誰不笑！ [打印本頁]
作者: 苜蓿656 時間: 2022-1-14 10:06
標題: 幽默逗趣的段子：不笑白不笑，白笑誰不笑！
1.帶兒子去公園玩，兒子和一女孩玩得正起勁。突然女孩摔倒了，哇哇直哭，兒子化身暖男貼心的安慰。女孩越哭越來勁，兒子直接給了她一巴掌。我喊道：你怎么打小妹妹呢？兒子老氣橫秋的說道：怎么都哄不好，女人就不能慣著……哎！我要是能有我兒子一半的霸氣就好了，也不至于被我家的母老虎治得服服帖帖的了！
2.我搖著我媽的胳膊跟她撒嬌：媽媽，您還記得二十幾年前您到處燒香許愿，就為了能生一個大胖小子嗎？您怎么還不給我吃肉了呢？我媽示意我躲開一點，呼吸了一下新鮮空氣，她眼神復雜的看著我：孩啊，你想想那一頭頭豬都沒你重就被宰了，你還好意思吃么，多可憐��！
3.暗戀多年的女神主動向我表白，我真的被驚詫到了，她可是各路帥哥追求的目標。我瞬間相信了我媽和我姥姥還有我奶奶的話，她們沒有撒謊，我真的是天下第一帥�。∥乙种谱�(nèi)心的激動，故作平靜地問道：你為什么喜歡我�。⌒〗憬愕卣f道：哎！帥的看膩了，想換種口味。我：……
4.帶兒子坐公交出去玩。上車后， 我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：小姐姐，你好好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的哦！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
5.一次約會完男友送我到家門口，跟我說：口腔潰瘍了，嘴很疼。我關(guān)心地說：怎么辦，用不用買點藥。結(jié)果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說：沒事，用你的口水就能治好哦！我羞澀地低下頭，大方地說：那你等著，我現(xiàn)在回去給你裝一瓶……
6.剛從網(wǎng)上看了一段，覺得很有道理，就念了出來：貴的東西，它除了貴，其他的都好，便宜的東西，它除了便宜，其他的都不好。老婆聽了啪的給了我一耳光：你什么意思，老娘當年問你要彩禮要少了是不……
7.今天去參加同事婚禮，結(jié)婚典禮上，主持人問同事和新娘怎么認識的？新郎驕傲的說：他們倆從小便認識？主持人還沒接話，臺底下一個二貨同事驚呼：我去，哪個廁所��！看來你娶的是嫂子哥��！
8.飯館吃飯，為了催菜上的快點，剛點沒一會我就說：怎么還沒上菜，再不上我就不要了，服務(wù)員拿著點菜器按了兩下，說：好的，已經(jīng)幫您退了。我去，美女，你不用這么實在吧！
9.白雪公主逃到深林深處，剛好小矮人們在唱歌，小矮人問：你是誰？白雪公主：我是一個公主。小矮人們大笑：正好的老妹，我們就缺個點歌的……
10.老爸老媽聽說我交了個女朋友，特意來看看……二貨老婆回來了，一邊敲門一邊大喊：老公老公快開門，我的shi都堆到十二指腸了……我?guī)е诰�開門，這貨直接沖到廁所，然后就是一頓驚天動地， 完全沒看到坐在沙發(fā)上的公公婆婆……我爸擠出個笑著說：呵呵，這姑娘挺開朗的��！
11.我爸打來電話，讓我趕緊把兒子接走，我說咋啦，這小子又闖什么禍了。我爸氣哼哼的說：你媽這兩天風濕犯了，走不了路，每次都由我背著出去曬太陽，你兒子每次都在一旁說爺爺加油，還給我放音樂。我說：這不是挺懂事的嗎？我爸：懂事個屁，我爸氣壞了，每次放的都是豬八戒背媳婦。
12.一大早，爸爸就樂呵呵的敲門，姑涼快起來，爸爸給你買了幾款時尚包包，你快出來看一下，我一個鯉魚打挺，興高采烈的跑到客廳，看著爸爸給我介紹：閨女快看，時尚包子鋪又出新口味包子了，這是酸菜花生包包，這是紫薯驢肉包包，這是梅干菜臘肉包包……
為不悔的青春，為我愛的人，加油……
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來源：搜狐
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